non sa / non risponde

sappimi perdonare
se agisco sconsideratamente

in fin dei conti è quello che voglio.

Il trenta dicembre
il mio giorno della morte
è iniziato già da quattro ore.

e io non me ne ero accorta.

Male al cuore.
Male al petto. una specie di fitta verticale in mezzo allo sterno.
Qualunque cosa sia mi infastidisce e mi scolora.

Prosa, prosa perchè la poesia mi sfibra. e comunque ha un po’ rotto il cazzo. per la verità.
Succede che io leggo un libro, un fumetto, una storia, poi colgo una frase che mi ricorda un qualcosa di me, alzo la testa, mi distraggo. e penso.
e quando penso beh, meglio mettere i pensieri nero su bbianco.

“I…” Yumi said at last. “What do you do with a feeling that you’ve held onto for so long, long enough that it feels almost the same as a teddy bear—something like a wish, only so high up in the sky that even when you’re holding it you get this little feeling, like you’re fooling yourself, because nobody can hold onto something as high as the moon, even if it looks like you can squeeze it between your fingers…what do you do when that just falls into your lap all of a sudden, without any warning at all?”
And there it was. Finality, so quick and sudden that it was like ripping a off band-aid.
And like ripping off a band-aid, it stung at first, but afterwards, it wasn’t too bad. It left a dull ache where it tore some hairs, a little sting to her pride, but it was nowhere near as agonizing as she had been, at some level, hoping for.

Questo cosa significa?
Significa che io lo so, me ne sono accorta, di questa cosa. ben presto. ben prima di Yumi.
è che c’è questo sentimento, questo segreto, questo katamari, una palla-sfera creata da cumuli di cazzate, parole, ricordi, oggetti, sorrisi, sensazioni come miniclip che di tanto in tanto ti tornano in mente, un piccolo ecosistema di link di pagine, video e fotografie.
sta lì, ci piace guardarlo. ci piace proprio una cifra. guardarlo. tenercelo per noi.
cresce la tensione. cresce l’apprensione, l’affezione.  
bisogna cullarlo, scaldarlo, dargli latte caldo, coccolarlo di notte, quando i pensieri si fanno radi e le maglie della coscienza un poco si distendono.
a questo punto che ce ne facciamo di un meraviglioso universo di emozioni. vive, pulsanti, autentiche. sole.
non ci sono di alcuna utilità se le teniamo tutte per noi e noi e basta.
allora. ne diamo un pezzettino a qualcuno
gli facciamo assaggiare il bruscolo d’arancia candita, con la fonduta di cioccolato.
la punta dell’iceberg, perchè ne abbia un minuscolo ritaglio, si renda conto della magnificenza, ma non possa carpirne il segreto.
e allora il ricevente sorride, ammicca, immagina. e parla. ci copre di parole. ci culla di comprensione e abbracci di sorrisi compiaciuti. “finalmente, anche tu vivi.” – dice.
ripetere l’azione con un altro.
ripetere l’azione con altri. tutti.

eppure è lì.
tu baciami e basta.

Oh bon
è inutile che stia qui a farmi mille film
io è da quando son bimba che in fondo non me lo posso nascondere, come stanno le cose.
è inutile che mi dico no ma perchè magari sai, no. lo so bene che non funziona così
lo so bene che anche se è bello fare gli indecisi, i fragili, quelli che non sanno bene quale sarà il futuro / anche se è bello vedere la gente attorno a me che sorride, speranzosa, che mi dice "coraggio, dai, le cose si sistemeranno".
io porcocazzo lo so. lo so dentro, non so spiegarlo
me lo sento nel cuore, nelle fibre dell’anima, come stanno certe cose.

e vabè.
non mi piace
ma questo è un discorso completamente diverso.
non mi è mai piaciuto che non posso sopravvivere nei film. galleggiare nello zucchero sospeso, nei sorrisi, nelle caramelle e nelle promesse.

credere in quelo che faccio (devo)
crederci, versarci sangue, sudore
sì però non in questo.
grazie al cazzo, troppo semplice.
troppo semplice offrirmi su un piatto d’argento il pugnale sacrificale.

siccome proprio non posso illudermi e fare l’inconsapevole
allora devo andare  fino in fondo
grattare fino in fondo, morire fino all’ultima goccia. all’utimo spasmo.
io devo berlo tutto, questo amaro calice.
e poi, magari qualcosa otterrò.
mi snerva, mi fa incazzare. mi fa diventare violenta, insensibile, acida.
incomprensiva. per le ragioni degli altri.

questo è il giorno in cui ricordo
quanto sono impotente
di fronte all’amore.
del tutto.

mi mette molta tristezza.

un server muto che adorava un voip.

pensate che sia una nerd di merda?
tante grazie, lo penso anch’io.
wof bbau hrrrffff gnarll
bau bau wof arf pant hsssss

caffè freddo.

sorrisi, abbracci, tensione sciolta nel gelo.
occhi fondi come pozzi di petrolio, nerissimi, il pelo folto e scuro di un cane salito dall’inferno.
sorto. dall’abisso.
(…) + 16 paralumi bianchi

freddo dell’archetto della mano gelida del violinista
curve disegnate a tratti nell’aria dal movimento

notte scura, fondi di caffè, filtri e cenere ovunque
corpi e occhi e facce e mani, le labbra rassicuranti di ogni uomo presente
non ha prezzo, quel calore.

ho paura di perdermi, a dir la verità.
per la prima volta vergine in vita mia.

non voglio azzannare il tempo
voglio divorare ogni cosa
consumarmi sbattendo la testa contro il muro
prendendo a calci le porte
centrando ogni spigolo, marciapiede
esaurire in fretta questo fuoco
esaurire

questo fuoco in cenere

non è vero un cazzo, che non puoi aiutarmi – maestro della litote.
compi prodigi che perfino a me levano l’indifferenza.

a pensarci
la mia inquietudine
potrebbe anche essere data dall’eccessiva dose di caffeina nel mio sangue.

come ho fatto a non pensarci prima.

Vivere da soli è dura.
E’ dura anche solo quando devi cucinare un risotto pronto e ti rendi conto che le porzioni sono da due, pensi di cucinare tutta la confezione, e poi mettere i rimasugli in frigo, ma pensi anche che non ti andrà di mangiare quel risotto la sera stessa, o il pranzo successivo, e poi sicuramente andrà a male prima che tu abbia voglia di finirlo. E ti snerva, lo sprecare il cibo che ti compri da te. E finisce che non cucini il risotto.
Vivere da soli è figo, è bello, quando hai una famiglia da cui tornare nel weekend. Sono solita dire che io non ce l’ho, una famiglia da cui tornare nel weekend. Il fatto è che l’ho rifiutata mea manu, quella famiglia. L’ho rifiutata perchè fondamentalmente mi faceva schifo, li trovavo delle persone poco interessanti, con un sacco di problemi, e soprattutto che non giovavano alla mia vita. non facevano che complicarmi l’esistenza e non svolgevano, soprattutto, quella funzione basilare di nido nel quale rifugiarsi, funzione che una famiglia dovrebbe compiere prima di ogni altra istituzione sociale.
E’ probabile che abbiano ragione, le persone che me lo dicono, a sostenere che un giorno guarderò a tutto ciò con occhi diversi, che riuscirò ad apprezzare anche quella famiglia che ho voluto così bruscamente lasciarmi alle spalle, addirittura voler bene ai miei genitori. Non è questione di voler bene, io credo. E’ questione che per essere vicina a loro, alle loro vite, ai loro valori e al loro modo di vivere la giornata dovrei accontentarmi. Io voglio loro molto bene, ma credo anche che una qualità fondamentale del bene velle sia conservare l’amor proprio. Ed è per amor di me stessa che me ne vado e li lascio senza la mia presenza, cosa che so che li fa soffrire, ma tuttavia non abbastanza perchè ciò mi spinga a forzare me in una situazione spiacevole.
Mi dispiacerebbe che i miei genitori leggessero queste cose poiché so che questo causerebbe loro dolore. E io non voglio causare dolore a nessuno. Sarà una posizione utopica, ridicola, non so.
So che mi piace pensare che fintanto che mi prepongo questo obiettivo, e cerco consciamente di non causare dolore a nessuno, riuscirò a farlo se non del tutto, almeno a sufficienza.
So che molte delle persone che disprezzo, o dalle quali mi allontano, non capirebbero le mie scelte, so che molte delle persone alle quali rinuncio di spiegare quello che penso, si riterrebbero offesi se dicessi loro che lo faccio perchè francamente non credo che siano sufficientemente intelligenti per capire.
Mi ferisce più di quanto s’immagini scontrarmi con situazioni simili – vivo con la ottimistica convinzione che sia possibile spiegare ogni cosa a chiunque, e ogni qualvolta che mi trovo inerme di fronte al fatto che c’è chi preferisce in ogni caso vedere le cose dal suo punto di vista semplificato… mi sento stanca, offesa, rattristata dallo smacco.
Purtroppo però quel che capita è che vivendo si interagisce con altre persone, si sconfina con le impronte sporche nelle loro vite, nelle loro quotidianità – e questo genera delle conseguenze.
La parte positiva di questo incontro/scontro è che c’è scambio, si spera biunivoco, tra le parti. Ci si parla, si comunicano pensieri, riflessioni, idee. Ci si arricchisce, anche. Sarebbe gran noiosa, la vita, seduti a guardare film girati da altri, senza mai entrare nello schermo.
La parte negativa, di questo, è che le conseguenze alle azioni generano spiegazioni. Verbali o non verbali. Pronunciate o affogate tra i denti. La maggior parte delle volte non mi va di dare spiegazioni di quello che faccio, a persone che so che neanche sforzandosi capirebbero il perchè profondo. E non pensiate che io parta prevenuta. Perché quasi mai ciò succede. Tuttavia i risultati finora ottenuti non sorridono alla comprensione umana.
So che molti mi disprezzerebbero, nella loro incomprensione. Ma non è l’idea che pensino negativamente di me, a fermarmi. E’ il loro potere di agire sulla mia vita, il coltello dalla parte del manico che hanno in molte cose – il cliente che finisce per non pagarti, o lamentarsi col tuo capo per la tua inefficienza o scortesia, l’inquilino del piano che pianta grane con l’amministratore, esempi simili.
Penso sia universalmente condiviso che fintanto che le persone pensano bene di te ti riterranno innocuo e anzi forse pure degno di fiducia. Il punto è che io vorrei principalmente farmi la mia vita in pace. E che le persone che vivono intorno a te abbiano una buona opinione sul tuo conto, rende soltanto le cose più facili.
Una delle cose che mi snerva più, di questo tempo, è che ogni cosa passata è sotto gli occhi di tutti, è stata analizzata, etichettata, definita e stereotipata, ingrassata, spettacolarizzata e sbattuta su uno schermo, vivida e sudata, di fronte a tutti.
Indipendentemente da quello che esce dalla mia bocca, ogni affermazione può essere, e riesce ad essere catalogata in modo preciso in una corrente di pensiero già esistita e per questo banale.
Come dire, o vai contro corrente, e allora sei banale perchè vuoi “solo distinguerti dalla massa”, o non fai niente per andare contro corrente e allora sei “solo un altro inutile individuo della massa”.
Più rifletto su queste cose più mi rendo conto che avevano ragione Aristotele e e Virgilio e con la loro medietas, che tutto in fondo sta nel cercare il giusto mezzo, con saggezza, equilibrio, misura.
Ma anche questo, finisce per essere banale. Banale perchè è citazione, perchè si rifà a dei valori che non sono propri della mia vita, quanto presi in prestito da vite d’altri.
Immagino si concluda tutto in un circolo vizioso.

Magari ho solo bisogno che l’ennesima new entry della saga venga di soppiatto a rubarmi l’anima e farmi innamorare per un altro po’ di una sensazione di vuoto convulso e batticuore e sorrisi e cuoricini di zucchero crocifissi alla parete. Magari invece sarebbe solo una cazzo di perdita di tempo.

Il piatto laurelli di stasera è intitolato
"apelle figlio di apollo"
sottotitolo: quando ancora egli non era conosciuto per le palle di pelle di pollo.

buon appetito.

ahhahahaha
mi rendo conto
che i pasti sono il perno attorno al quale ruota tutta la mia giornata
in realtà
io vivo soltanto per mangiare.
e quando ho appena mangiato, oppure non è ancora ora di mangiare (tipo adesso)
mi trovo in disappunto
e vorrei mangiare lo stesso
così, per occupare il tempo.

in fin dei conti
fintanto che aspetto che l’acqua bolla
pelo le patate, taglio a dadini le zucchine
lavo i piatti, sorseggio il mio the
la mia vita
ha un senso.