non sa / non risponde

aggiornamento: no, a quattro mesi di distanza sono molto felice di constatare che non me ne frega un cazzo di brivius e della betta.
ogni tanto me la dimentico perfino, e francamente è molto meglio così.
l’ultima volta che è comparsa mi ha mandato una mail lunga lunga che col telefono ho dovuto scrollare la pagina un sacco di volte: voglia di rispondere? molto poca.
insomma io vivo la mia vita qui, quassù, e sto molto molto bene. non credo di esser mai stata meglio in vita mia.

mi sa che è per questo che nel blog non ci scrivo più.
andati sono i tempi, Leuconoe, in cui dovevo riversare le mie parole, le mie teorie e i miei discorsi (le mie frustrazioni) ad un diario pubblico.
E poi ho avuto occasione di riflettere seriamente sul significato di aprirsi a sconosciuti su internet, ci ho scritto un saggio per il master e ancora non ho trovato risposte.
condivido il panico e l’ansia e  la tendenza comune di questi tempi a rivedere il nostro modo di pubblicare cose private -
non fa impressione? non cozza, nella logica, l’idea stessa di prendere cose private e renderle pubbliche?
per anni (molti) non ho saputo vedere oltre il mio naso / accecata dal dolore ho voluto condividere momenti privati per riempirli di senso, in un certo senso per “avvalorarli”.

quel che voglio dire è che insomma, sembra che non mi serva più- grazie prego scusi tornerò
(o magari non tornerò, insomma faceva rima)

e poi ci sono quei momenti in cui penso a brivio e alla betta
e mi viene da dire “ludite ut lubet et brevi liberos date”

ma perdavvero però.

I feel so comfortable with you sometimes, that I speak in Italian – like “from my heart”.
I feel so uncomfortable with my parents that they talk to me in Italian and, sometimes, I find myself answering in English.

I should tell about what happened.
shouldn’t I tell about what happened?

I feel like I have to, I feel like it’s all too big not to be mentioned

**

I should begin thanking Cato and his rem tene, verba sequentur
because, dear ancient friend- even though I know the matter, the words are quite reluctant to flow…

but- for the first time I want to speak openly-
I met someone, with whom I am spending a lot of time – from whom I have been unable to detach
(from whom I have been scared to detach)
scared/
fear is complicated, I do not fully understand its purpose- it does not fall under the rules of my logic
it is not, logic.
it is the most emotional feeling- one that makes you mourn the loss of things you have not lost yet.
very rarely I experience its grasp, and when I do I tend to panic – because it makes me utterly weak, and vulnerable (I am not really good at accepting that, or any lack of control, in general)

What I feel now is like being powerless- at the mercy of the gods- unable to move a finger;
as if every single action I perform was written long ago, by an all-knowing hand: my place is to sit, and wait.
It is not necessarily bad – I know it must look bad from the outside – the stillness, the sense of unavoidability that surrounds me; one might think it relieves me from the responsibility: it does not.
(the responsibility is what brings me fear, in the end)

The past four weeks felt like a jigsaw falling into place; I could stare, completely amazed, at the coincidences that had drawn us together, and it felt so natural – unavoidable, but natural.
What I do not understand is: where do I step in?
When do the powerful gods, that gifted me with this opportunity, will abandon my side?
I want to know in advance how can I screw it up (I know it is not allowed, nefas, but still) – I want to know when and where will I be alone. I don’t want to be hurt.

Ironically enough, what this experience gives me, is a mixture of equal parts of fear, and peace-
I feel the warm embrace of the faith in what it is, and the blind anxiety of what it is going to be.

*
what I am led to think is that, the last time I had this kind of faith in someone, in stead of feeling right, it felt so wrong, unmistakeably, and all along.
I cannot but compare/ no wonder I was left terrified and shaking (and wounded, deeply)

so now what-
am I left with high doubts, unsure on how to go on? oh, not at all
I have long tried to be careful, but it feels so unnatural to.
that’s what feels wrong now: distrust, mistrust, doubt, and reluctance to give in to a feeling that already has me completely tamed.

I feel so safe in your arms- safe as home.

post in cui dico che non vedo l’ora di partire
e commenti sul fatto che sono ansiosa di conoscere gente nuova e iniziare la scuola
andare al porto a guardare il mare e cose di questo tipo.
frase un po’ malinconica in cui lascio che il magone prenda il sopravvento, breve menzione del fatto che gli amici mi mancheranno, ricapitolazione sorridente.

la cosa peggiore di tutta questa storia è:
avevo una posizione in cui dormire, una posizione ideale, e poi c’era la seconda preferita, quella da attuare in caso la prima fosse inattuabile per fattori esterni- nessuna delle due sembra funzionare.
ho sempre fatto del mio sonno un vanto “mi addormento dove mi pare, io”, “mi accuccio in un angolo e ronfo”, e invece ora no, mi sento scomoda, deforme, pesante
-saranno i denti.

non sono mai stata così contenta che piovesse/
mi piove dentro

// da lontano sento dire

converso con Scilla e Cariddi
come state? state bene spero, sì, molte grazie, no non mi va un naufragio, grazie ne ho abbastanza di sirene e flutti e mari e gente che se ne va per altus navigando nel vento
no, figurati, sono a posto, gli scheletri li tengo tutti nell’armadio
e il tesoro conservalo per qualche sosia cretino di Jack Sparrow o Guybrush Threepwood

corsari?
sì voglio corsari, ne voglio a manciate nella mia cabina
yaaa haw
sono pazza, sì sono pazza.
et quod video perisse perditum ducerem

ma dai? ma come si fa?
a vivere negli aforismi negli anagrammi negli epigrammata
come si fa?
a non dare ascolto al sehnsucht di dentro
che spinge e muove le corde del cuore
e ringhia il desiderio immutato immobile sempre presente
insoddisfatto
creato da sè
elegiaco e triste
autocommiserato e nutrito all’umido e caldo.

come si fa.
a sanare un debito col fato.
a chi devo indirizzare il vaglia / il bollettino postale
a chi versare il mio sangue.
se gli dei immortali
non mi concedono nemmeno il beneficio della scelta
della modalità di pagamento e/o utilizzo di paypal.

fermo in doppia fila / apri la portiera
incurante dei ciclisti in carreggiata-
e la morte mi sfiora.

per molto tempo mi sono affannata,
su Pidgin, o altri programmi di messaggistica istantanea,
ad utilizzare temi di emoticon più o meno fedeli all’interlocutore: avevo il terrore che non vedesse quello che vedevo io, che i miei fossero diversi dai suoi, ho perfino cominciato a scrivere le emoticon separate da uno spazio, in modo rimanessero caratteri alfanumerici.
poi ieri ho fatto il primo passo nella direzione opposta: ho levato i temi di emoticon, e se quando ti scrivo in chat i miei vengono trasformati in un orrendo tondo giallo che sorride, beh, sono cazzi tuoi.

lo vedo come un importante cambiamento di prospettiva.

A I want to sleep next to you and do your shopping and carry your bags and tell you how much I love being with you but they keep making me do stupid things.
M It’s not me, it’s you.
B Pointless fucking.
M Time sheet.
C Six month plan.